Néhány fontosabb paragrafus:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
  
 

- Mire jó a kipufogó?
- Kiput lehet vele fogni.

- Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra
- Félénk fiú keres... hmmm... izé... nem érdekes
 

-Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja

Vonaton 

 Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!
 

 Ellopták! 

 Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót,a kormánykereket,mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom,egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív.A hölgy véletlenül hátsó ülésre szált be
 

Híradó 

 A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy leugrik!
- Rendben - feleli a szőke.
Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el - reagál a barna. - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! 
 

Fizetés 

 Két szőke nő beszélget:
- Mennyi az évi fizetése?
- Milyen Évi?
 

 Legyen Ön is milliomos 

 A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az első kérdésnél tart. Nem tudja a választ. Felhívja az anyját.
- Szia, szia, szia, szia anyu! A Legyen Ön is milliomos játékban ez első kérdésnél tartok. Szerinted a közönséget kérdezzem meg, vagy felezzek? 
 

 Különbség 

 Mi a külömbség egy barna titkárnő és egy szőke titkárnő között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke azt mondja:
- Reggel van, igazgató úr! 
 

 Tengeralattjáró 

 - Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!
 

 Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!

 A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

 A szőke kérdi egy férfitól:
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...

 Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...

 Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?

 Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

 Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál!

 Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

 Halál 

 A halál elmegy a szőke nőhöz:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem
 

 Az Isten három nőt egy szakadékhoz visz és ezt mondja:
- Mindenképpen le kell ugranotok, de ugrás közben kívánhattok valamit, hogy megmeneküljetek.
Leugrik a barna hajú nő, és zuhanás közben azt kiálltja:
- Én egy sas akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen sassá változik és szépen elrepül.
Leugrik a fekete hajú nő, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy fecske akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen fecskévé változik és nem zuhan le, hanem szépen elrepül.
Leugrik a szőke hajú nő, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

 Szőkenő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
-Hölgyem van egy cigije?
-Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Tüze is van? -kérdi a csöves.
-Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

 Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!

 Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra szóló jegyet Torontoba.Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a stewardes észreveszi a turpisságot odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól! Legyenszives átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stewardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek a turista osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda! Rám nem hallgat, kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány feláll, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a fülébe. A szöszi rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A stewardes elhülve nézi aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontoban!

Szoke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezeto enged az IQ nyomásának...    A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!

Itt nyugszik Vámpír Lipót,
Ki vérnek nézte a hipót.

 - Mi az? Fekete, repül, vért köp és világít?
- Tüdőbajos varjú, elemlámpával.

 Hogy kezdi a hóhér a pályafutását?
- Gyerekfejjel.

 Pistike kérdezi anyukáját:
- Anya, játszhatok a nagypapával?
- Nem Pistike! A múltkor is rosszul ástad vissza.

 -Anya!
- Tessék, fiam.
- Nem szeretem a mamát!
- Akkor tedd ki a tányér szélére!